Автор: Когда роли перепутаны, обрести счастье в паре бывает непросто.
Реальность жизни такова, что даже если пара сознательно стремится к отношениям на равных, избежать нездоровых моделей поведения удаётся далеко не всегда. Среди них — ситуация, когда один партнёр становится «родителем» для другого.
Поначалу такая динамика кажется очень удобной. «Родителю» может нравиться, что у него есть определённая цель и что он кому‑то нужен, а «ребёнку» — что у него есть возможность наслаждаться вниманием и не брать на себя инициативу и ответственность. Но поддерживать долгие и счастливые отношения с таким распределением ролей очень сложно.
Почему можно оказаться в роли «родителя» для партнёра
Очевидное объяснение заключается в том, что ваш партнёр может быть эмоционально незрелым человеком, который ещё не научился быть взрослым. Но это не единственная причина. Вот лишь несколько примеров из многих возможных:
- Брак ваших родителей строился на похожей динамике отношений.
- В детстве вам говорили, что потенциального мужа или жену нужно воспитывать со дня знакомства.
- В прошлом вы столкнулись с травмой, тревогой или неопределённостью и теперь подсознательно «лепите» из партнёра такого человека, который вам нужен, чтобы обрести чувство стабильности и безопасности.
Наиболее действенный способ обнаружить корень проблемы — обратиться к психологу. Специалист поможет найти и скорректировать установки, которые формируют такую модель поведения.
Что делать, если «родитель» в отношениях — это вы
По какой бы причине это ни произошло, если вас не устраивает распределение ролей в отношениях, ситуацию нужно исправлять. Попробуйте для начала следующие способы.
Определите свои желания
Подумайте, хотите вы продолжать отношения или нет. Для этого специалисты советуют задать два вопроса:
- Я действительно люблю этого человека?
- Что именно мне нравится в нём?
Возможно, вы напомните себе, что вас связывают важные общие ценности и убеждения, а значит, за отношения стоит бороться. Или, наоборот, придёте к противоположному выводу и осознаете, что вам давно пора расстаться. В любом случае ответы на вопросы помогут лучше понять, чего хотите именно вы.
Сделайте шаг назад
Дайте партнёру больше возможностей проявлять инициативу и вносить свой вклад в отношения. Почаще просите его о помощи и интересуйтесь, как он разобрался бы с тем или иным вопросом, а не делайте всё самостоятельно. Принимайте решения вместе и разделяйте ответственность за результаты, даже если речь идёт всего лишь о мелкой работе по дому вроде вынесения мусора или мытья посуды.
Поначалу вам может быть тревожно и неуютно. Но если ваш партнёр вовлечётся в процесс и начнёт действовать, это поможет укрепить доверие в паре.
Переключите внимание на себя
Если вы решили продолжать отношения, возможно, вам будет полезно отвлечься от процесса воспитания и улучшения партнёра и уделить время себе. Например, обратиться к психологу и вместе с ним разобрать внутренние установки, которые привели вас к ролевой модели «родитель — ребёнок».
Кроме того, когда партнёр делает что‑то не так, старайтесь не переделывать всё по‑своему, а объяснять ему, в чём именно он ошибся, а также откровенно говорите о своих потребностях. Таким образом вы избавитесь от нарастающего чувства раздражения и обиды и сможете углубить доверительную связь с партнёром.
Путь к здоровым отношениям 🧐 Как просить о помощи, чтобы получить поддержку, а не конфликты и непонимание Как распознать вооружённую некомпетентность в отношениях и не стать её жертвой Что делать, если отношения зашли в тупик Источник: What to Do If You Realize You Are “Parenting” Your Partner
